Пятый день хожу вокруг да около, думаю, что надо что-нибудь да записать, ибо столько мыслей в голове, но то работу надо доделывать в экстренном порядке, то уеду куда, а по приезде никакого настроения нет, да и сил тоже.

Завтра надо все-таки успеть выполнить свой план: дописать работу, дочитать книгу, выполнить задания с двух уроков по иностранному, убраться капитально, записаться на стрижку. И проснуться не в час дня.

Читаю статью Таланова: правитель/монарх/президент устроил террор в стране/перерезал over9000 людей/всех репрессировал, сослал или казнил/возглавил какое-то движение ненависти (как это правильно сформулировать?) по отношению к … (вставить нужное)/убивал всех несогласных с его мнением. Иногда (примерно 1/20) попадается писатель или художник, в общем, кто-то мирный.

И далее цитата: “Нет, не всегда выходцы из «беты» на политическом поле сразу обращаются в фашистов. Не всегда и не все. Но исторический факт, что уж если фашизм приходит, то в любых его разноличьях он, увы, всегда приходит из «беты»”

Вывод: больше понтов, ненависти, всегда будь недовольным и, если что, убивай. А можно и без “если что” - насилуй и убивай.
Бета-квадра - родина любви, мира, справедливости. Всех одарит, накормит, спать уложит, на дорожку обнимет и поцелует.

20:44

На моей лестничной клетке стало пусто.

Пару месяцев назад умерла моя соседка, в некотором роде я испытал чувство облегчения, связанное с исчезновением из жизни дома ее сына, а сейчас понимаю, как это все на самом деле страшно и какой же я ублюдок. Мой сосед ни в чем не виноват, в его недуге не только опасность для окружающих, но и его собственное горе. Эгоистично было с моей стороны думать только о собственном облегчении.

Сейчас понимаю одно: я так во многом виноват из-за моего чрезмерного самолюбия.

rozhdestvenskiy

01:05

Как всегда - начал с общественного, а закончил страдальческим объяснением годовых перемен в моей жизни.

С первого августа ведь действует запрет на употребление матерных слов. Сразу было понятно, что он неэффективен, но дело даже не столько в этом.

Я не понимаю следующего момента: каким образом обсценная лексика влияет на культурный уровень населения? Нельзя сказать, что я, например, мало матерюсь, но сам себя я не могу назвать человеком совершенно некультурным и необразованным (может, кто-то скажет иначе, конечно). Запрещенные слова на х, п, е и т.д. для меня чуть менее привычны, чем, скажем, для того же гопника, вышвырнутого из ПТУ. Да, меня это ничуть не красит и не делает мне чести, однако мою голову это ничуть не портит: я с удовольствием занимаюсь саморазвитием, изучая доп.материалы не только по своей специальности, но и по абсолютно полярным ей наукам, скажем, по физике. Увы, осилить я могу только научно-популярную литературу, поскольку не обладаю знаниями, позволяющими штудировать серьезные многотомники, а какой-нибудь Брайан Грин мне подойдет - серьезно и доступно одновременно.

А вообще меня беспокоит не столько мат и вопрос о том, оказывает ли он губительное воздействие на человека, я больше думаю о том, что людей действительно портит.

Когда я учился в школе, у меня была прекрасная речь, даже образцовая, хотя я и никогда не был вовлечен в дискуссии на уроках, а по большей части сидел и занимался своими делами, вопрос о том, кого же спросить на болтологическом предмете, чтобы получить внятный, развернутый ответ, у преподавателей особенно не стоял. С огромной долей вероятности тыркнули бы меня, но это не значит, что никто больше не способен был хорошо ответить. Меня нахваливали новым учителям, которые устраивались на работу сразу после получения диплома, расписывая мое красноречие и актерские способности, после я получал лестные отзывы и в периоды сессий, но сейчас ситуация несколько изменилась… Я все чаще ловлю себя на том, что не могу составить простейшее предложение, связать в единое целое больше 7 слов, а причина вовсе не в том, что я стал ругаться матом (внезапно, сапожничаю я давно), я не прекратил читать, я открываю различные статьи, учебники, смотрю все те же умные фильмы, стал гораздо более просвещенным в некотором отношении. Сейчас я смотрю на людей, на которых равнялся пару лет назад, которых страстно хотел догнать, и понимаю, насколько далеко вперед я вышел. Проблема совершенно в другом.

Гамлет сейчас сутками на работе и уже очень много времени мы не виделись, а позвонить или написать в два часа ночи - я не считаю это хорошей идеей. И, в общем-то, так получилось, что сейчас у меня никого кроме него нет. Вообще. То есть люди-то вокруг есть, но я ни к кому из них не могу обратиться, а все эти посидели-выпили - я чувствую себя лишним даже тогда, когда остаюсь с кем-то из компании один на один. На меня просто выливается ворох проблем и слез, я знаю столько ненужной информации, например, сколько часов, как и в какое время играет за компьютером парень моей знакомой, я знаю даже,  что чувак, которого я видел дважды в жизни, кончает за 30 сек.

Я сижу неделями дома и никто обо мне не вспоминает, никто не спросит как у меня дела, не позвонит и уж тем более не пригласит прогуляться и не зайдет в гости, хотя все знают, что двери моего дома открыты 24/7. Я встану в 4 часа утра с температурой, с больной головой, хромой, пойду встречать, напою и накормлю, выслушаю все жалобы, предложу койко-место, но я не знаю, к кому я пойду, если вдруг окажусь ночью на улице. Когда я пишу кому-то, зову куда-то или приглашаю к себе - на меня сыплются отказ за отказом или “может быть”, которые в итоге становятся “нет”.

Я чувствую, что я тупею, мне становится все сложнее и сложнее связно выражать свои мысли. Практически год я сижу дома один, не видя и не слыша никого, я стал нервным и раздражительным. У Гама есть своя жизнь, семья и друзья, я никого не могу заставить общаться только со мной. И я не сказал, что мне не с кем поговорить и что больше ко мне просто так никто не придет.

И все эти люди говорят мне, что я для них хороший друг, что мы еще много лет будем общаться. Разумеется, я для вас лучший друг, потому что это не я чуть что прибегаю, падаю вам на колени и начинаю всхлипывать, выть, трястись и стонать. Я вообще никого не беспокою, достаточно при встрече спросить как у меня дела, услышать “обычно” и ничем больше не интересоваться, а только рассказывать. Меня не было почти месяц, только вот никто не поинтересовался, что я делал и чувствовал в это время, даже не стали слушать, когда я попытался заговорить без просьб. И, конечно же, мы будем дружить, потому что мне тоже интересно куда-то сходить или хотя бы услышать, что происходит снаружи, убедиться, что там все еще есть жизнь.

Знакомый, еще в мае, сказал, что я очень изменился. Человек, с которым я вижусь три-четыре раза в год заметил это и попытался со мной поговорить - это показалось мне странным и сильно тогда удивило. Я тогда только покивал ему, потому что теперь, чтобы повеселиться, мне надо изрядно выпить, все остальные странные вещи - я просто избавляюсь от переизбытка энергии. Меня не интересует компания, их разговоры, я просто залипаю в одну точку - мне нет дела до того, что происходит вокруг. Я только хочу все больше узнавать нового, я хочу побывать там, где никогда не был, увидеть все областные музеи и галереи, провести день наедине с природой. Социум выпал из меня и моей жизни. Я подался в борьбу против фэтфобии и скинни-шейминга и рвусь в благотворительность, потому что надо же куда-то себя деть. И еще я постарел в мировоззренческом плане.

Я не верю никому из тех, кто меня окружает, и никого больше не хочу подпускать к себе, чтобы не увидеть безразличия со стороны тех, кому доверился. Может быть, я хамло и мудак, но я слишком хорош для этих людей. Да, мое затворничество выходит мне же боком и теперь у меня начинаются панические атаки, если оказываюсь в пространстве, переполненном людьми, но я не хочу себя ни с кем связывать. Я буду работать над своим интеллектом, буду заниматься творчеством и проводить время с семьей и Гамлетом. Думаю, этого вполне достаточно.

Вот так на самом деле прошли эти 11 месяцев.

rozhdestvenskiy

14:38

Я наконец-то закрасил этот результат неудачного эксперимента - рыжий цвет волос. С ним я выглядел еще страннее, чем обычно.

Я очень ребячливый по своей натуре, могу делать серьезное лицо и говорить о глобальных вещах, но стоит только выйти на улицу после дождя - превращаюсь в повелителя луж. Недавно попал под дождь, вот шел и специально выбирал лужи поглубже, главное, чтобы вода не набензиненная была и не мутная, и разбрызгивал их в разные стороны. Я бегаю по дороге, изображая реактивный истребитель, потому что это все весело. Вообще весело и интересно - основные критерии в выборе чего угодно: работа - интересно, учеба - весело и интересно, дружба - опять, семья и т.д.

На днях мимо меня проходили парень с девушкой, которые назвали меня забавным: я подготовился, снял очки из 70-ых - сумма тех, что у Вуди Аллена и Энни Холл - растопырил руки и начал прыгать по лестнице, пока поднимался в магазин. Я очень взрослый и очень серьезный.

И что меня очень расстраивает, пусть это не в тему: политика. Она везде - ко мне приходят знакомые “а включи телек, новости посмотрим”, на улице или в транспорте ее обсуждают редко, но это всегда эпично, открываю Яндекс: КРЫМКИЕВ, захожу сюда - и то неизвестный пользователь умудрился вхуярить Майдан. Думал, что обезопашу себя, подписавшись всего на 8 блогов. У меня за окном и то более оригинальные беседы ведутся: мужик объясняет кому-то по телефону, что у него “и так жопа в крапинку”. Я уже так заебался слушать дебаты кто прав, а кто не прав и что делать, что у меня одно упоминание об этом вызывает “заткнитесь и сгиньте нахуй”.

rozhdestvenskiy

15:34

Моя мама - милая женщина. Моя боязнь темноты, возникшая по неизвестным причинам, мучит меня не все время, а припадками, и вот опять мне стало стремно засыпать в темноте. Не то, чтобы меня не устраивала новогодняя гирлянда, она вообще-то сломана - горят только голубые и прозрачные лампочки, но иногда она сама по себе исправляется, тогда часто мигают оранжевые и красные лампочки в добавок к уже горящим. В общем, спать в таком случае бывает несколько проблематично.

Так вот, приходит мама и протягивает мне ночник, пупырчатый такой и розовый. Вероятно, теперь именно в этот цвет по ночам будет окрашиваться моя спальня.

Я немного подзабил на игры с крысой, потому ма часто напоминает мне о ней:

- Ты крысу-то кормил?

- Разумеется.

- Она живая вообще?

- Нет, я ее мертвую жрать заставляю.

Она уже привыкла к тому, сколько всякой чуши я несу, потому просто смеется и уходит.

rozhdestvenskiy

13:57

Одна новость охуит. другой:
я тут на днях решил, что надо подать объявление, мол, бегают щенки, хорошие, веселые, заберите, кто может. Думаю сам, что кому попало не отдам, опрошу подробно: кому берут, все ли члены семьи не против, держали ли раньше собак, что знают об уходе - от кормежки до ветеринара, сказал бы, куда везти и на что их проверять как заберут, проводил бы, номер взял бы, чтобы первое время контролировать. В общем, подошел к устройству уличных щенков ответственно.

Вдруг, смотрю, а собаки-то и пропали. Может, приют забрал (я же через них сообщал), может, догхантеры добрались, оказалось - ни то ни другое. Дети, которые все время с собакенами играли, решили, что будет очень разумно, если они отнесут щенков… к бомжам! Ну, у кого-то в ближайшие дни будет мясной суп.

rozhdestvenskiy

12:46

Я встал в хорошем расположении духа, настроился на поиск текстов и отправился собирать себе завтрак, по пути открываю контач, включаю телек, пока кипятится чайник, и тут на меня сваливается новость:
"Доброе утро, Вьетнам! Из-за тяжелой депрессии покончил с собой двухсотлетний человек Робин Уильямс".

Я впервые расстроен до слез из-за смерти известного, постороннего человека. Это актер, под фильмы с участием которого я вырос, с детства знаю, что не надо начинать игру, если не собираешься ее закончить. “Джуманджи” - любимый фильм маленького Саши, удивительное приключение, в котором я хотел поучаствовать. Когда я подумал о том, с кем бы из героев фильмов я хотел бы встретиться, мне сразу же пришел на ум Джон Китинг: такие удивительно-положительные, добродушные и веселые герои на экране, и реальный Робин, заливающий депрессию алкоголем и наложивший на себя руки в какие-то 60 лет.

Жопа это все, короче.

rozhdestvenskiy